人本教育札記6月份348期《致 畢業的我》

致 畢業的我：

又到了別離的季節，不知道你的心情如何？

你可能是大學、國小、高中、幼稚園的年紀；你的心情可能是緊張、興奮、失落、惶恐。你可能被困在繁瑣的典禮上，或是被包圍在長輩大人之間，聽著難以想像的未來，接受那些你還無法了解是什麼意思的畢業祝福。

那些祝福可能是長這樣的：祝你鵬程萬里，展翅高飛、祝你成為國家的棟樑，社會的支柱、祝你奔向光明的前程，爭取燦爛的榮耀。大概就是這些了，而你並不確定這些祝福會不會實現，很有可能，這些話只是讓你更加迷惘。也許，你會想，如果能有個更了解你的人，來給你一些建議就好了。

還有什麼人能比「你」更了解你即將經歷的事情呢？大概就是「來自未來的你」了吧！

這期特企，我們從這個概念發想，邀請了幾位有著不同生命經驗的人，請他們回到自己過去的某個畢業時節，向自己說說話，不管是打氣或是安慰，鼓勵或是緬懷，至少可以向自己保證，不論如何，自己總是可以安然活到未來的某個時刻。

看了這些話，你應該還是無法避免即將到來的、成長痛苦與掙扎，但也許能夠少一點不安，多一點期待。或者，你也可以留下在這一刻，你的問題與懷疑，在未來的某一天想起時，也許，你已經有能力回答這些問題，或是你發現其實這些問題並沒有這麼重要。

無論如何，希望你能好好享受這一刻。

來自未來的你 筆

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我喜歡網友，媽媽幹嘛反對！？

◎黃俐雅

Q：我跟一位沒見過面的臉友很有話聊，我們互相喜歡，一天會聯繫兩次，媽媽知道後很緊張，直說被騙怎麼辦？

A：媽媽的緊張跟擔心是對未明的想像，就像你對這位未謀面的網友也有未明的想像，媽媽是擔憂你會不會受到傷害？你是懷抱著遇見想像中的人的期待。儘管你們心情不同，但共通處是都在面對未明。

對於媽媽的擔心，你請她列出具體情況，一起討論如何應對那些情況。這能透過「量化」以聚焦問題，減輕媽媽擴大災難的想像；比如對方某些資訊的隱瞞（不實的照片、年齡、身分）？進展到約會而發生親密的身體接觸？影響課業的學習？利用你對他的信任傷害你（沒有保護隱私而給裸露照或影片、住家地址等等），畢竟缺少真實的互動，對方個性是不易了解的…。另外你可以主動跟媽媽分享你與網友的互動，因爲她越不知道狀況會越多猜想。

如果她知不知道都很緊張，那你看怎樣可以活得好一些，也許幫她也幫自己找個能諮詢的對象或團體。

又如果，你想要試著緩緩自己爆衝的情感，也可以冒險試試跟網友談有爭議性的議題，比如體罰、統獨、廢死…除了一窺他的思想理路，也感受對方面對衝突觀點的態度，並練習自己不撕破臉的溝通能力。

Q：我媽知道我跟網友交往，竟然叫老師幫忙勸分手，這讓我很丟臉耶。

A：嗯！這讓你有被打小報告的感受，大人多以為用「叫的」就有用，務實的想其實勸得動才奇怪，因為你們自覺沒怎樣，又聊天聊得很不錯！現在的你呢，就讓老師可以關心，或在我們大人有疑慮時協助我們。如果老師太愛管，你就請他轉給有專業的輔導老師，如此，你順勢善用資源也讓他對你媽有交代了。

我猜媽媽擔心的事比她跟你的面子重要，她期待老師伸出援手的背後，是想透過老師的「身分」與「能力」幫她跟你。老師常不好意思拒絕家長的請托，除對自己的學生有責任，也自認比家長更會勸。不過，幫人勸分手是吃力不討好的，就像老師發現某一對學生走得近，請家長勸分手也會被學生嫌「管到海邊去了」，無論是老師淪為家長的打手，或家長淪為老師的打手，互為打手的結果可能誰都沒幫上忙，還讓學生轉而靠自己、朋友、或家庭與學校以外的社會人士，她們反而被學生丟包了。

我為什麼這樣回答？

親師合作是培育社會將來的公民，而不是聯手打壓成長中的幼苗。要避免互為共犯打手，只要任一方稍有教育的眼光就可以辦到；在本期討論的情況裡，大人就當成孩子正在修情感教育的學分囉。大人可以關心、了解、陪伴，而不是勸說、警告、威脅，否則孩子不只關閉心門，連老師教的科目都可能消極抵制。

以人性來說，互有好感的當事兩方，當大人批評其中一人時，另一方一定會捍衛被批評的一方，因為此段時空中的他們是欣賞彼此的，應避免的是想分開拆散他們，因爲外力壓迫越大，他們不止會迴避閃躲，還將結合得更緊密，以抵禦共同的外侮︱檯面上不行只好轉為走地下管道了。此時大人可以先用「排錯法」來評估應對方式，就是找到雖不確定是否正確，但不會錯得離譜的方法：不嫌棄、不阻擋、不處罰。

更有能力時就用較正確的態度面對：網路是新世代的互動平台，潮流是圍堵不來的，我們可以做的是提高孩子的思辨能力，成為電腦的優質使用者，這樣才能養我們跟孩子的大腦。

如果大人真的焦慮到不行，有位精神科醫師弗蘭克爾提出一種理性療法，尋找並昇華這件事存在的意義︱謝謝對方讓我們的孩子有戀愛的感覺，這是父母提供不來的！

✜ 本文原載於《人本教育札記》第348期